Прихожу, значит, сегодня на работу с больничного отпуска! Даже не опоздала. Практически…
Захожу в свой любимый кабинет, включаю комп…
Вдруг мое обоняние улавливает в воздухе непонятный, неприятный запах, очень похожий на запах тухлеющей воды из под цветов, простоявших дней 10, бессменно, в одной вазе.
Окно открыто, работает кондиционер. Включаю комп, наливаю себе по традиции горячего кофе… Пью… Но ванища стоит неимоверная…
Тут дедуля (сотрудник, который сидит с нами вместе в комнате), интерисуется у меня:
- Ты никакого запаха не ощущаешь?»
- Конечно! Откуда эта вонь?!
- Говорят, мышь сдохла…
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!
Очередной глоток кофе застревает комочком в горле и дальше в желудок проваливаться категорически отказывается: просится назад…
Начинаю выяснять подробности…
Оказалось, что начальница на днях ей по башке пинком заехала, когда та мимо пробегала... точнее не пробегала, а уже в полуобморочном состоянии проползала мимо (видимо уже не один пинок пришелся на ее больную голову).
Но, по всей вероятности, мышь так и не добралась до пункта назначения и решила сдохнуть непосредственно в нашем кабинете, возле меня и моей разлюбезной начальницы.
Все бы ничего, только за вермя выходных ее трупик, видимо, начал разлагаться и источать омерзительный аромат. Искоренить этот, вызывающий острые приступы тошноты, запах было не возможно… что мы только ни делали: и окно настеж открывали, и включали кондиционер, и даже каким-то жутким цветочным освежителем воздуха брызгали. Ниче не помогало! А все потому, что и злополучный труп бедняжки найти не удавалось!
Стоял запах. Стояла работа. Я стояла на ушах, в асе, рассылая сообщения «Help me» и «слабо выручить задыхающуюся девушку противогазом?!»
Было такое ощущение, что еще чуть-чуть и меня на изнанку вывернетЪЪЪЪЪЪЪЪЪ нахЪ! Вот теперь никогда никому в сердцах не
скажу: "да шоб он сдох!" Потому что «сдох» - это «неожиданно», «где-нибудь», «вдщруг»… а вдруг это «вдруг» произойдет у вас под носом, в прямом смысле этого слова?! Нет уж!
Соболезновавшие мне ICQ-шные оппоненты, подавали разные идеи и предложения на этот счет: «позови сис админа, скажи у нас в комнате мышь сдохла, надо заменить
………………на живую, или убрать совсем…» (ыыы… профнепригодная мышь) или «проветривайтесь чаще, как сгниет, вонять перестанет». Другой, немного не в тему заявил: «Бывают такие девушки, "серые офисные мыши"... когда есть - не нужны и не видны... зато когда "развоняются"...»
В общем, я сидела и жалела о том, что так неудачно вышла с больничного, а еще жалела о том, что злополучный насморк прошел… Как бы было сейчас хорошо его снова заиметь, дабы не чувствовать этот "проникновенный" специфический запах мышиных останков...
Шло время… Интоксикация прогрессировала…
Понесла к начальнику документы. Пошутил, сказав: «Вот, мол, не дают з/п, вот мышь и повесилась у вас там! Кушать нечего!» «Смешно» - думаю, посидел бы ты в этой ванище… А про з/п бы вообще молчал, на такую даже среднестатической мышЕ выжить невозможно...
В очередной раз, когда начальник пришел налить к нам кружеЦку чаю, аппетит у него, видимо тоже пропал бесследно, т.к. он тот час же велел одному из сотрудников во что бы то ни стало отыскать эту дохлую мышь! Ну вот, наконец-таки боги услышали/учуяли нас!
Мышь определенно находилась под батареей. А батареи у нас расположены почти по всему периметру комнаты и намертво забиты досками (тоже мне эстеты блиа). И не известно, где этот зловонный труп находился конкретно, возле меня, или в районе начальницы…
А… еще кота тут местного притаскивали, ну чтоб помог обнаружить мыша (не даром же мы его шашлыками каждый раз кормим, отмечая чье-нибудь очередное др). Так ему хоть бы хны: ходит, орет, пожрать просит. Сожрал у меня пол пакета печенья и ушел восвояси.
Началась камасутра. Пришлось сотруднику с помощью отвертки, молотка и еще какой-то дряни обнажать батареи и обшаривать фонариком сантиметр за сантиметром… ужос! Наконец-таки несчастный зловонный трупик был «извлечен из-под обломков», поднят за хвост и отнесен двумя пальцами, облаченных в резиновую перчатку, на отдаленную территорию.
Потом поступило еще одно заявление о том, что возле соседнего здания найден труп кошки из бухгалтерии, сбитый машиной 3 дня назад. И тоже, лежит себе, никому не мешая, и продолжает разлагаться на свежем воздухе.
P.S.: Я полагаю, если дело так и дальше пойдет, скоро у нас появится возможность отснять фильм по книге С. Кинга «Кладбище домашних животных».
Захожу в свой любимый кабинет, включаю комп…
Вдруг мое обоняние улавливает в воздухе непонятный, неприятный запах, очень похожий на запах тухлеющей воды из под цветов, простоявших дней 10, бессменно, в одной вазе.
Окно открыто, работает кондиционер. Включаю комп, наливаю себе по традиции горячего кофе… Пью… Но ванища стоит неимоверная…
Тут дедуля (сотрудник, который сидит с нами вместе в комнате), интерисуется у меня:
- Ты никакого запаха не ощущаешь?»
- Конечно! Откуда эта вонь?!
- Говорят, мышь сдохла…
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!
Очередной глоток кофе застревает комочком в горле и дальше в желудок проваливаться категорически отказывается: просится назад…
Начинаю выяснять подробности…
Оказалось, что начальница на днях ей по башке пинком заехала, когда та мимо пробегала... точнее не пробегала, а уже в полуобморочном состоянии проползала мимо (видимо уже не один пинок пришелся на ее больную голову).
Но, по всей вероятности, мышь так и не добралась до пункта назначения и решила сдохнуть непосредственно в нашем кабинете, возле меня и моей разлюбезной начальницы.
Все бы ничего, только за вермя выходных ее трупик, видимо, начал разлагаться и источать омерзительный аромат. Искоренить этот, вызывающий острые приступы тошноты, запах было не возможно… что мы только ни делали: и окно настеж открывали, и включали кондиционер, и даже каким-то жутким цветочным освежителем воздуха брызгали. Ниче не помогало! А все потому, что и злополучный труп бедняжки найти не удавалось!
Стоял запах. Стояла работа. Я стояла на ушах, в асе, рассылая сообщения «Help me» и «слабо выручить задыхающуюся девушку противогазом?!»
Было такое ощущение, что еще чуть-чуть и меня на изнанку вывернетЪЪЪЪЪЪЪЪЪ нахЪ! Вот теперь никогда никому в сердцах не
скажу: "да шоб он сдох!" Потому что «сдох» - это «неожиданно», «где-нибудь», «вдщруг»… а вдруг это «вдруг» произойдет у вас под носом, в прямом смысле этого слова?! Нет уж!
Соболезновавшие мне ICQ-шные оппоненты, подавали разные идеи и предложения на этот счет: «позови сис админа, скажи у нас в комнате мышь сдохла, надо заменить
………………на живую, или убрать совсем…» (ыыы… профнепригодная мышь) или «проветривайтесь чаще, как сгниет, вонять перестанет». Другой, немного не в тему заявил: «Бывают такие девушки, "серые офисные мыши"... когда есть - не нужны и не видны... зато когда "развоняются"...»В общем, я сидела и жалела о том, что так неудачно вышла с больничного, а еще жалела о том, что злополучный насморк прошел… Как бы было сейчас хорошо его снова заиметь, дабы не чувствовать этот "проникновенный" специфический запах мышиных останков...
Шло время… Интоксикация прогрессировала…
Понесла к начальнику документы. Пошутил, сказав: «Вот, мол, не дают з/п, вот мышь и повесилась у вас там! Кушать нечего!» «Смешно» - думаю, посидел бы ты в этой ванище… А про з/п бы вообще молчал, на такую даже среднестатической мышЕ выжить невозможно...
В очередной раз, когда начальник пришел налить к нам кружеЦку чаю, аппетит у него, видимо тоже пропал бесследно, т.к. он тот час же велел одному из сотрудников во что бы то ни стало отыскать эту дохлую мышь! Ну вот, наконец-таки боги услышали/учуяли нас!
Мышь определенно находилась под батареей. А батареи у нас расположены почти по всему периметру комнаты и намертво забиты досками (тоже мне эстеты блиа). И не известно, где этот зловонный труп находился конкретно, возле меня, или в районе начальницы…
А… еще кота тут местного притаскивали, ну чтоб помог обнаружить мыша (не даром же мы его шашлыками каждый раз кормим, отмечая чье-нибудь очередное др). Так ему хоть бы хны: ходит, орет, пожрать просит. Сожрал у меня пол пакета печенья и ушел восвояси.
Началась камасутра. Пришлось сотруднику с помощью отвертки, молотка и еще какой-то дряни обнажать батареи и обшаривать фонариком сантиметр за сантиметром… ужос! Наконец-таки несчастный зловонный трупик был «извлечен из-под обломков», поднят за хвост и отнесен двумя пальцами, облаченных в резиновую перчатку, на отдаленную территорию.
Потом поступило еще одно заявление о том, что возле соседнего здания найден труп кошки из бухгалтерии, сбитый машиной 3 дня назад. И тоже, лежит себе, никому не мешая, и продолжает разлагаться на свежем воздухе.
P.S.: Я полагаю, если дело так и дальше пойдет, скоро у нас появится возможность отснять фильм по книге С. Кинга «Кладбище домашних животных».